Десятка лучших коммунистических анекдотов

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:

– Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.

– Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.

– А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

– Кто там? – спрашивает старик.

– Смерть, – отвечают из-за двери.

– Слава богу, я уж думал, КГБ.

Дэн Суини

3. “Правда” объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

Нил

4. Вопрос:

– Почему агенты КГБ действуют по трое?

Ответ:

– Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

Ли Джейкман

5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. “Но ведь в Париже 9 млн человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки”.

Джерент Дженнингс (впервые услышано в брежневские времена)

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.

Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.

Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:

– Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

Роберт Б.

7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.

– Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.

– В августе.

– В августе? А какого числа? – спрашивает он.

– Второго августа, – поясняют ему.

– А утром или вечером?

– Вечером. А зачем вам это знать?

– В этот день обещал прийти водопроводчик.

Марк

8. – Почему бывшие сотрудники “Штази” – лучшие в Берлине таксисты?

– Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

Уилл

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.

К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.

В три часа дня выходит мясник:

– Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.

В семь вечера мясник выходит снова:

– Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

– Вечно этим евреям больше всех везет!

Эндрю Ворнич, Джулиан Кокс

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.

– Что читаешь, старик? – интересуется офицер.

– Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.

– А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.

– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.

– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.

– Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

Ларри Расжак

Источник: Inopressa.ru


Есть, что сказать? Оставь свой комментарий: