Скука и отчаянье Города N

Этот город… Откуда он? Как он появился здесь? Почему именно сейчас? Ведь вчера же его еще не было. Я знаю, что я прав, но неужели остальные не видят этого? Они же думают, что живут в нем всю свою жизнь. Они уверены в этом…

Знаете, как бывает? Если один нормальный человек живет в городе безумцев, то все меняется наоборот, и смыслы переставляются местами: нормальный, в широком смысле этого слова, становится безумцем, а те, кто был раньше безумцами, превращаются в нормальных, вполне адекватных людей. Этот город был именно таким. И еще. Ведь у каждого города есть своя история, свой характер, своё лицо. У этого города нет ничего. У него нет всего этого. Зато он может убивать. В это сложно поверить, но когда ты живешь в нем, то создается ощущение, что ты постоянно находишься у него под прицелом. Каждый твой шаг, каждый вдох и выдох он контролирует. Он всегда может перекрыть тебе кислород. И поверь, если ты станешь у него на пути, то это произойдет непременно…

Несмотря на кажущуюся уникальность, этот город простой и довольно заурядный, за исключением вышеперечисленных свойств.  Небольшие серые, сырые улочки, переплетены между собой. Обыкновенные серые люди, имеющие вполне стандартные скучающие лица. Таких городов полно.

Глава 1 «Много хочешь, Юлечка»

– А я ничего не хочу.

-Ты крутой.

-Мне уже на все наплевать. Я знаю как будет. Сейчас я хочу просто покурить.

-Научи меня ничего не хотеть.

-Это плохо ничего не хотеть. Лучше хотеть конечно.

-Хотеть это только маленький самообман.

-Если хочешь чего-то одного сильно-сильно, но знаешь, что этого все равно никогда не будет, то больше и хотеть уже ничего не хочется. Поэтому и на все другое насрать.

-Значит, ты все же чего-то одного хочешь?

-Да.

-Чего?

-Горячего чая с медом.

-Я серьезно.

-Да какая разница чего я хочу? Ты же не исполнитель желаний.

-С чего ты взял, а вдруг я знаю, как исполнить… Так что поделишься или нет?.. и я спать пойду.

-Лучше иди спать.

-Почему ты такой вредный?

-Какой есть…

-Тогда почему не хочешь рассказать мне про свою мечту?

-Потому что мне грустно.

-И мне грустно. Давай поделимся вместе.

-Не надо.

-Но почему?.. и пойдем вместе спать.

-Ты заберешь у меня мечту.

-Я? Как? Я не краду чужие мечты.

-Это от тебя не зависит.

-Тогда как я смогу её забрать?

-Есть такие вещи в человеке которые должны остаться в нем, потому что если их сказать то они исчезнут, а это может быть тем, что у человека осталось… Больше у него ничего нет. Понимаешь? У него есть всякие предметы которые его окружают и другая херня, но в душе у него больше ничего нет и это ТО еще как-то спасает его. Потому что он верит в это. В свою мечту. Понимаешь?

-Понимаю. Но как я могу забрать это?

-Не ты конкретно, а вообще любой человек, который будет на твоем месте. Это же просто.

-А разве я любой?

-Нет…

Я сейчас живу. В общем-то не могу сказать что я раньше не жил. Но знаете прошлое это такая хитрая штука. А вдруг я каждый день во сне рождаюсь заново и мое прошлое это всего лишь кем-то заложенная информация в мой мозг . Откуда мне знать как меня зовут по настоящему и с кем это я только что разговаривал … И все так. Вот ты пожил денечек и дай другому, но что бы этот другой заново не учился ходить, говорить, читать, писать, нам просто сразу вкладывают все. Здесь можно сказать, что человеку который живет в 20 лет повезло гораздо больше чем тому который жил в 20 дней, наверно у первого на Том Свете лучше связи… Вот смотри как происходит. Один день тебе везет, а другой нет. Это ты так думаешь. А ведь все гораздо проще: один человек был лучше другого в другой день. Он был более настойчивым, упорным, был более обаятельным и удачливым.

Я, точнее не Я, скорее всего буду жить и завтра, и послезавтра, и через два дня тоже. А что если нет? Ведь бывает же так, что живет себе человек, живет. Ходит на работу, ругается с женой, курит на площадке, ест, пьёт, трахается… И раз. Не стало его. Значит в нем был плохой человек, суицидник, опять за своё, а всем теперь расплачивайся… Вот если бы ты знала это и еще много чего другого что я думаю. А сейчас…

-Знаешь как я сейчас живу?

-Как?

-Слушаю хорошую песню – мне хорошо. Голоден – плохо. Ни чего особенного. Как животное.

-Я пошла спать.

Глава 2 «Без допинга»

Очередной день. Боже. А сколько их еще?? Я не знаю что со мной творится сейчас. Сплю по пару часов в сутки. Держусь только на кофе. Гребанный кофе… Закончился. Он так спасал меня после этих двух часов сна, которых явно не достаточно что бы нормально функционировать в этом бешенном мире, полном того, чего человеку совершенно не было нужно. Да. Он сам сделал себя рабом. Наверно у человека такая сущность: быть рабом. Он всегда ищет того, кто бы над ним хозяйничал. Намного проще довериться, отдать свою волю кому-то для пользования, чем самому пользоваться ею. Это как машина богатенького бизнесмена. Зачем ему самому управлять ею, волноваться из-за каких-то лихачей на дорогах, ждать зеленый свет сфетофора, если можно просто нанять водителя, верного извозчика твоего бренного тела. Так и с волей. Очень тяжело самому ею распоряжаться. Это касается всего: работы, семьи, хобби твоего, наконец. Лишь немногие на это способны. Они правят балом. Они приглашают лучших дам на танец и те, конечно же, не отказывают им, эти дамы отдают им свою волю на ночь, а вместе с ней и честь, так называемых, непорочных девиц. Иногда случается, что на всю жизнь. Но что такое ВСЯ жизнь? Можно подумать, что есть не ВСЯ жизнь. Она как песня. Есть песня и все, а пол песни или четверть или треть это уже… Это уже… Или как секс, что такое четверть секса? Им могут довольствоваться лишь те, которые верят предвыборным обещаниям кандидатов в президенты. Жизнь, как и секс, нельзя делить на части.

Постоянство надоедает. Всем хочется чего-нибудь новенького. Именно из-за этого происходят супружеские измены, из-за этого все ходят в клубы, в надежде найти новую случайную связь. Да. И еще всем хочется секса. Всем хочется жизни. Всем. Я согласен с тем, что есть кучка обделенных богом людей, именующих себя асексуалами. Для них все дело в психике. Им можно посоветовать пить гормоны. Не зря дядюшка Фрейд положил жизнь на то, что бы доказать, что все связанно с сексом.

Как же иногда хочется жизни. Бывает такой порыв. Хочу жизни!!! Но её нет. А что есть? Взамен предлагают много чего: кофеварка, машина, деньги. Это вместо жизни. Часто человек покупает заменитель. А что же такое настоящая жизнь? Жизнь – это просто. Это все то же самое: та же кофеварка, та же машина, те же деньги, но плюс ко всему добавляется еще и огонь. Огонь – это жизнь, огонь – это смерть. У тебя есть огонь? Ты живешь. Нет? Значит, ты существуешь. Да. Это то, о чем я думаю сейчас…

Я не имею ничего. Ничего такого, что по мнению общества делает человека счастливым, зато у меня есть жизнь. Но я полукровка. Я не люблю это слово, но пришлось его употребить, так как оно наиболее точно описывает меня. Мое преимущество в том, что я не боюсь этого сказать. Это величайшая радость, не бояться сказать, что-либо о себе. Это делает тебе в какой-то мере свободным. О, эта свобода! Я всегда гонюсь за ней. Я так стараюсь ни от кого не зависеть. Но само это стремление делает меня зависимым от самого себя. Да и в конце концов, я верю в то что у человека есть душа. Она играет по Божественным правилам. Значит, и после смерти я не буду свободен полностью. Может свобода это очередной соблазн дьявола?

Глава 3 «Кто ты без неё?»

У тебя нет ЕЁ. Каждый раз ты стараешься заполнить своё свободное время чем-то другим, чем-то незначительным по сравнению с НЕЙ. Ты ищешь себе хобби, ходишь на какие-нибудь курсы. Что-то вроде юного повара, актера или чопорного англичанина. Большой выбор. Да, в нашем мире есть куда податься. Но что ты находишь там? Сначала тебе приятны новые лица, новые знакомства, ты обязательно выбираешь какую-нибудь девушку, которая нравится тебе. Ты это делаешь для того что бы оправдать дальнейшее присутствие здесь. Но это все, как ты и сам скоро поймешь, самообман. Что дальше? Дальше ты начинаешь с ней общаться, шутишь, смеешься вместе с ней, вскользь говоришь комплименты… И вот уже через несколько встреч на этих курсах, или в клубе или еще черт знает где, ты начинаешь осознавать, что все это: окружающие предметы, люди, мысли, поведения, все чужое тебе, оно придумано и идеализированно под тебя. Ты сам это все провернул, обман раскрыт. Становиться скучно и ты уходишь. Куда-то уходишь. Куда уходишь? Ты возвращаешься  обратно, возвращаешься в этот чужой мир, просто теперь он под другой маской.

Бывают более изощренные формы заполнения одиночества. Появляются разные фетиши. Теперь им ты отдаешь свою неизрасходованную любовь. Начинается собирание всякого дерьма, начиная марками, хотя сейчас это не так актуально, тарелочками, пачками из-под сигарет и заканчивая автомобилями или домами в различных частях света. Но это для богатых. Люди по беднее заполняют дома различными животными и птицами. Все эти любители кошечек, попугайчиков и хомячков. Они выкинут их всех, когда их чувство найдет хороший выход. Выход, кстати говоря, может быть и не очень хорошим. Чувства просто-напросто могут покончить с собой, сознавая свою невостребованность и бесцельность существования. Нет-нет, тело останется. Но кому нужно тело без чувств, ведь оно станет всего лишь предметом. Его можно купить, его можно продать… С этим надо быть особенно осторожным.

Но все меняется когда ты встретил ЕЁ… Меняется абсолютно все.

Я знаю, что мне сейчас надо. Я могу быть честным перед самим  собой. Мне нужна любовь. Мне нужна настоящая любовь. Говорят что главное здоровье. Если ты какой-нибудь богатый нефтяной магнат и у тебя есть все, но нет здоровья, то жизнь все равно не в радость. Я думаю иначе, для меня главное – любовь. Даже если нет здоровья, она все равно тебя спасет. Любовь – это Бог. Нельзя верить в любовь и не верить в Бога. Я не хочу тут говорить про религию или что-то в этом духе. Здесь каждый выбирает сам…

Я часто встречал людей, которые говорят что не верят в любовь. Они лгут. Они могут её отрицать очень яро, и приводить тысячи веских причин, но дело в том всем хочется любить и быть любимыми. Но про это уже столько написано, что не стоит сейчас про это думать…

Глава 4 «Это ты?»

Боже мой. Голова трещит. Не помню, что бы я пользовался тисками.

Наверно я их кому-то одолжил и сейчас он мне их возвращает. Как не вовремя…

Я стоял и ждал поезд. Нет, я не собирался куда-то уезжать. Я просто стоял и ждал поезд…

Мой вечер пятницы выдался как всегда никаким. То есть его не было. То есть он был, но как календарный, знаете такой календарный вечер пятницы. Есть люди, которые имеют эти календари. У меня же его не было, и поэтому я стоял и ждал поезд. Я ждал свой вечер пятницы.

Вокзал такое место, в котором обязательно что-либо произойдет.  Каждый день, каждый час в нем встречаются совершенно разные люди, совершенно разные их характеры, судьбы, мысли, взгляды. Я знал – что-нибудь обязательно случится. Я ждал этого каждой клеточкой своего тела и наверно пару клеточек даже лопнули от нетерпения. Я буду оплакивать их завтра. Не сейчас. Сейчас же я жду приключения, события, происшествия. Знаете, я дождался…

Я не хочу быть собой. Я хочу быть кем-то другим. Когда я наклоняю голову над умывальником что бы сполоснуть лицо, то в надежде думаю, что вот, подниму сейчас голову, и на меня из зеркала будет смотреть уже совершенно другой человек. Не я. Как бы это было прекрасно! Почему человек обречен всю жизнь находится в одном теле, всю жизнь беспокоиться об одних и тех же болячках или комплексовать из-за своего маленького роста, некрасивого лица или кривых ног. Или всего вместе взятого. Мне еще повезло. На уровне других я неплохо выгляжу, но в своей жизни я никогда не довольствовался этим «на уровне». Мой юношеский максимализм со временем перерос в какую-то манию делать все лучше всех. С одной стороны это конечно хорошо, но ведь я понимаю, что это невозможно. От этого я страдаю. Страдаю постоянно. Я хочу быть другим.

Глава 5 «Дерево, растущее из плода. Сон»

Каждый хочет её похвалить и каждый делает это. Каждый хочет похвалить, но получается ужасная, неприкрытая лесть. Нет, они не подкаблучники-слюнтяи. Просто дело в том, что ни один доброжелательный отзыв не будет воспринят серьезно, а скорее как очередная насмешка. Это как со словом «Прости», когда человек извиняется настолько часто, что суть самого извинения остаётся непонятной. Впрочем, любое слово потеряет свой смысл, если его употреблять чрезмерно. Как бы то ни было речь идет о художественной выставке, на которой Бабочка выставила по своему мнению лучшую работу. Конечно, как и любая другая художница на её месте, она считала свое творение гениальным. Это заблуждение довольно распространено в их кругах. В этих самых кругах все теряет свою сущность, в них нет смысла и нет логики, суждения взяты из ниоткуда, а выводы построены на основе мышления пятимесячного ребенка, впрочем, я не хочу умалять сообразительность последнего…

После длительного вечера, наполненного пошлыми комплементами, лестью и отшлифованными салонными фразами, Бабочка поднялась к себе в номер, приказав своему помощнику собрать вещи, а так же предупредила его о том, что завтра поездом они отправляются в город N.

Глава 6 «Мы опоздали?»

-Просыпайся Юля!!! Просыпайся!!! Мы проспали, черт побери!!!

-Эти цветы так красивы зимой…

-Юля, ты слышишь меня??? Мы проспали!!! Быстрее вставай и одевайся! Я возьму паспорта и билеты.

-Солнечный зайчик бегает по небесам…

Ничего себе! Уже пять часов вечера! Сколько же мы спали? Хотя после того ночного разговора это не удивительно. Он вымотал нас. Вымотал, настолько, насколько возможно вымотать разговором, вызывающим сначала истерику, затем плач, смех, снова истерику, снова плач, затем опять смех. Я подумаю про это потом. Сейчас главное успеть на поезд. Чертов поезд. А ведь хотели же сначала ехать на машине. И почему она сломалась именно тогда, когда была больше всего нужна нам. Как это там называют – закон Мёрфи?..

-Ты взял билеты?

-Взял, взял. Ты готова?

-Нет еще. Надо забежать в туалет.

-Давай быстрее…

Да… И вот теперь нам надо ехать на поезде. Не люблю я их. Не люблю пьяных, накуренных вагонов, не люблю некрасивых проводниц, не люблю то, что когда смотришь в окно, то не на что облокотить руку. А еще я никак не могу запомнить  номер купе. Даже в детстве один случай был такой, когда я ночью пошел в туалет, а потом искал своё купе и в итоге зашел в чужое…

-Все. Я готова. Побежали.

Такси, предварительно заказанное мною еще вчера, теперь нетерпеливо дожидалось нас у подъезда и как только мы вышли, оно, пару раз чихнув, затарахтело разбитым двигателем. Как они еще ездят?.. Кинув сумки в багажник, мы сели на заднее сиденье и, захлопнув двери, рванули на вокзал.

Я очень не хотел опаздывать. Уже два месяца мы планировали это путешествие. Странно, но в свои двадцать лет, я никогда не выбирался дальше этого города. Я не знаю что за ним. Не знаю какая там жизнь, какие люди. В каждом городе, в каждой деревушке, в каждом задрыпаном поселке люди разные, даже если они и живут в паре десятков километров друг от друга…

Это очень интересно для меня. Вот есть большой город, такой как наш, например. У него своя жизнь. Люди в больших городах другие. Они более ленивы, более самодовольны и грубы. Менее общительны и приветливы. В городах поменьше по-другому…

Я думаю, что на поведение людей во многом влияет темп жизни. Он, в свою очередь зависит от значимости самого города. Столица он или нет, может быть культурная кстати. Наличие заводов, метро, аэропортов – все это как-то сказывается на поведении людей.

Глава 7 «Смерть ангела»

Юля дернула меня за рукав:

– Посмотри, посмотри! Бабочка залетела в салон, какая красивая…

Повернув голову, я застыл от ужаса. Огромный трейлер мчался на нас…

В этот момент время для меня остановилось. Я видел, как огромная решетка радиатора медленно впивалась в бок нашего такси и выдавливала на нас стекло. Видел, как лопалась обивка под напором изгибающегося железа.  Видел, как двери постепенно начинали прижимать её хрупкое тело в сиденье. Я не смог её спасти. Но я видел…

Потом все начало медленно удаляться. Вот я уже замечаю кузов такси с его черно-желтыми  клеточками. Краем глаза захватываю крыши высоток, мрачно стоящих и создающих вечную тень. Вижу струю центрального фонтана…  Да. Я уже снаружи. Я лечу… Я лечу и слышу, как медленно кричат люди. Я вижу их лица, пролетающие мимо меня. Я на параде. Возле меня шагает рота солдат и их сапоги отбивают что-то мрачное. Их лица серы и полны отчаянья. Они понимали, умирает ангел, быть может последний…

Для меня уже не было ничего. Я лежал на асфальте с полуоткрытыми глазами и видел облака, через которые с трудом пробивался солнечный луч. Его ареолам был круг из сомкнутых лиц, гримасничающих  и бессвязно шевелящих губами. Тысячи пальцев, образовывали какую-то ужасную сеть.

Кто-то сказал считать до десяти и через пару секунд я отключился.

Глава 8 «Прощание»

– Здравствуй, мой милый. Я знаю, ты ни в чем не виноват. Я должна была погибнуть. Это моя судьба. Это моя жертва. Я знаю, ты не можешь сейчас говорить. И не надо. Просто послушай меня, послушай в последний раз…

Этой ночью я видела сон. Я не поняла его смысла тогда, но теперь мне все стало ясно. Я видела картину. На ней изображена беременная женщина, плод сидит в позе сомати, а с его головы растет дерево. Его крона как бы поделена на две части. На левой стороне ветви гладкие и плавные. Их сочный, телесный окрас, успокаивает и расслабляет. Они создают прекрасный узор, украшенный красным спелым цветом. На другой же стороне, все наоборот. Торчащие во все стороны сучковатые палки, черны и безжизненны…

Эту полотно нарисовала Бабочка. Оно символизирует наш мир. Оно и есть наш мир и если этого полотна не станет, то вместе с ним не станет и всего остального…

Все произойдет в пятницу…

На тот старый вокзал, куда мы ехали, прибудет поезд, наш поезд. Та же платформа и путь. В этом поезде будет Бабочка. Ты должен найти её и картину. Ты должен сохранить их. От этого зависит все. Понимаешь все… Это то, что я должна была тебе сказать, А теперь пора прощаться…

– …

– …

– …

– Мы больше никогда не увидимся… НИКОГДА! Знаешь,  раньше я не верила в это слово…

– …

– …

– …

– Прощай, мой друг. Прощай, любовь моя. Прощай навсегда.

Глава 9 «Жизнь длиной в один день»

После аварии я долго приходил в себя. Я лежал на койке и никак не мог понять: то ли мне все это показалось, то ли это было на самом деле. Но когда я вспоминал тот случай, то дрожь проходила по телу, и сердце начинало бешено колотиться. Одно я знал точно:  до самой смерти я буду приходить на вокзал, и ждать тот самый поезд…

И так было каждую пятницу. Сначала я действительно в это верил. Я верил в то, что в поезде действительно  есть эта картина и бабочка. Картина ладно, но я не понимал, как же я найду это непонятное чешуекрылое создание.

Я познакомился с одним таможенным агентом и через меня всегда проходил весь багаж. Я платил щедро и он ничего не спрашивал. День за днем, неделя за неделей… Месяцы, годы… Каждую пятницу я был там. Все работники вокзала знали меня в лицо, все местные бомжи, вечно ошивающиеся здесь же…

Так прошел не один год. Я уже ни на что не надеялся. Я просто допивал остатки давно остывшего чая.

Глава 10 «Мягкое прикосновение»

Начиналось все как обычно. С утра болела голова, время берет своё. Дальше теплая вода. Пена. Бритва. Прохладная вода. Полотенце. Одежда. Обувь…

Бомбил до тех пор, пока понял, что если не остановлюсь и не передохну час-другой, то мои глаза просто-напросто взорвутся.

Сегодня была пятница. Вечером на вокзал, потом спать, а потом пара выходных. Хотя с моей работой это не так важно. Я могу себе сделать выходной в любой день. Но приятнее отдыхать со всеми. Пойти посидеть в парк, посмотреть на резвящихся детей с их назойливыми мамашами. Поиграть в шахматы с завсегдатаями. Купить свежую газету в киоске и, сидя на лавочке, в тени деревьев, насладиться тишиной…

Я приехал на вокзал в начале шестого. Довольно рано. Побродил по залу ожидания и пошел на давно знакомое мне место. Поезд приходил на четвертый путь, второй платформы. Приходил в семнадцать пятьдесят три. Я стоял и ждал его. Уже позвонил таможеннику и обо всем договорился.

Вот послышался свисток тепловоза, и голос в динамике объявил его прибытие. Медленно, медленно состав подошел и, остановившись у тупика, дернулся от сработавших тормозов.

Резко мои глаза залило ярким, слепящим и нестерпимо режущим светом. Это было настолько неожиданно, что я, чуть не упав, ухватился за какой-то столб и, согнувшись пополам, пытался прийти в себя. Постепенно мои глаза начали видеть. Сначала только блики, неясно, размывчато. Затем я начал различать цвета. Похлопав веками, я смочил глаза и, зажмурив их, открыл уже окончательно.

То, что я увидел, привело меня в сознание настолько ясное и чистое, которого наверно даже не было у Энштейна, когда он открыл свою теорию относительности.

Прямо передо мной, на асфальте, на этом заплеванном и затоптанном асфальте сидела Бабочка. На её крыльях были какие-то узоры, но я с трудом различал их. Я протянул руку и Бабочка, порхнув своими крыльями, села ко мне на ладонь. Я поднес её ближе к лицу и, наконец, смог различить те непонятные узоры, находящиеся на крыльях.

Моё сердце замерло…

Послесловие

С каждым днем голова болела все сильнее и сильнее. Все чаще были припадки. Во всем виновата опухоль. Похоже, что она была уже давно. Росла, росла и вот став уже чем-то самостоятельным и способным к поддержанию жизни внутри себя, родила этот бредовый мир. Этот город. Это она. Ты уже ничего не понимаешь, ты живешь в параллельном измерении. Линии никогда не пересекутся в одной плоскости, но в пространстве этих вариантов целая бесконечность. Жизни, судьбы людей. Все это приведет лишь к забвению длиной в ничто. На часах полночь и одна минута. Эта минута фантастически длинна, если разбить её на бесконечно малые доли. С этой точки зрения она ничем не отличается от часа, суток или года, ведь любой период можно разбить на части, части настолько малые, что даже их сумма ничего не даст. А когда крупицы времени становятся минутой, часом, сутками?..

Мне сказали, что сейчас уже начало первого. Голова плохо соображает. Мир тускнеет и блекнет. Он в отчаянии. Его ждет гибель. С утра никто не проснется в нем. Он исчезнет. Как и исчезнет пролетавшая про него мысль…

ИЛИ НЕТ?

THE END

Antony Spring <roll.da@mail.ru>


Обсуждение:

Александр:

полный бред, после второго абзаца чуть не заснул

Есть, что сказать? Оставь свой комментарий: